天天滚动:幽默搞笑的朋友圈说说带图片_微信朋友圈搞笑的带图片段子

微信朋友圈精选段子1。乌龟受伤了，蜗牛可以买药了。两个小时后，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“你他妈再不回来，我就死定了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你他妈的说我不去！”

2.父亲把儿子放到床上后，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”"我渴了，你能给我一杯水吗？"“你刚刚喝了它！睡觉吧，我已经关灯了！”五分钟内Helliphellip“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！叫我再打你一顿！”又过了五分钟helliphellip“爸爸！”“现在怎么了？”“你来打我的时候，一定要带杯水！”

3.上学的时候，有一天君A在宿舍准备换裤子，刚解下腰带。没想到进来了几个女生，他没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。正当我解开扣子准备脱的时候，几个女生不期而至的进来了。没办法，只好把裤子扛到隔壁宿舍门口。因为手里提着裤子，他很着急，只好踹开宿舍门，大喊：“里面有女的吗？”有女人吗？“我看见很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他helliphellip-

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4.一个老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但是差点就按了。于是老人走过去亲切地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说完，老人按响了门铃，直到他确信里面的人能听到他。这时，孩子急切地对老人说：“我们快跑吧，快！”

5.一个女人长得太丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关跺脚：“走吧，车没了！”

6.劫匪：“抢劫，他妈的趴下！”他看到一个女士蹲着的姿势，就大喊：“他妈的文明点，我只抢钱不抢性！”

7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男人：“请告诉我那是坏的，我会改变它。”女：“你喜欢我什么？我会改的。”

8.有个兄弟便秘了，在厕所里很久都感觉不舒服。正当他全力以赴的时候，看到一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。哥哥羡慕地对哥们说：“哥们，我好羡慕你。”那哥们说：“真羡慕你，可我裤子还没脱呢！”

9.一只小狗爬到你的餐桌上，爬到一只烤鸡上。你大怒，说：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说：“小样，看谁狠。”

10.一个男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点。突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩应该先说什么？”有人从梦中惊醒，说：“别说了，我们睡觉吧！”

微信朋友圈搞笑的带图片段子1.一个兄弟上厕所，误进了女厕所。进去后发现没有便池，感觉不对。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到一个MM进来，碰到他，脸一红，低下头，转身钻进男厕所，去了helliphellip

2.当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，没有打中，但鸟还是掉了下来。原来这只鸟看到子弹没打中，就拍着胸脯说：“吓死了，吓死了！”

3.有一个人在墓地过了一夜，看到火，以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人又扔了一块砖，听到“妈的！你什么都做不了。不抽烟你屁事都干不了。”

4.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说：“是第三块。我招谁惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”

5.一个新手去收高利贷。他拿出欠条，笑着说：“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁说：“哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起钱，你的房子就会变成这样。”他拿出打火机，烧了欠条，helliphellip

6.有个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一泡屎，落在老农脸上。老农抬头大骂：“曹你妈！出门都不知道怎么穿内裤！”乌鸦说：“曹！你拉屎穿裤衩！”

7.劫匪：“快说出保险箱密码，不然我杀了你！”女：“打死我也不告诉我！你糟践我我也不告诉你！”强盗上下打量了她一番后，“你要漂亮！”

8.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说：“我太小了，屁放这么臭。肯定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会这样放屁。”猪说：“放屁的人会脸红。”突然，关公冲出来打了猪一下，说：“我告诉你多少次了，我脸红是很自然的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来的时候裤子湿了。

朋友：“你裤子怎么湿了？”葛优：“我成名后就一直这样。”

朋友：“你经常这样吗？”

葛优：“对！经常是旁边的人撒尿，突然转身喊‘哟！这不是葛优吗？rsquo"

10.一女子在厕所小便，一醉汉酒后钻进去。听到“喷”尿的声音，她说：“别倒了，我真的不喝！”女人吓坏了，不敢再撒尿，忍不住放屁。酒鬼说：“我拷！到底是谁又开了一瓶！”

微信朋友圈幽默段子1。有一次临时想起来要去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。当我泡在水池里的时候，一缕红色从我的下半身渗出，在水hellip中荡漾；hellip一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一时间，他的表情非常矛盾helliphellip

2.再讲一个我小时候的故事吧！大家都知道有大梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着身子，时间长了脚就麻了，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为这样脚就不会麻了！同意！哈哈，走吧！结果hellip发生在目的地；hellip爸爸忘了我，直接从后面把腿放下，然后直接把我扫倒helliphellip

3.听朋友说，大学里一个情商很低的男生终于遇到了喜欢的女生，两个人刚开始交往。

有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。

十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。

想着打破沉默，男孩问：“冷吗？”

“冷”

“冷的话我给你盖？”

女孩脸红了，小声说“是”。

然后男孩起身helliphellip用手盖住点滴瓶。

4.小时候因为年龄的原因，经常欺负姐姐。一天晚上，我父亲来给我们盖被子，突然发现我三岁的妹妹直直地坐在黑暗里看着我睡觉！

“你怎么还不睡觉？”爸爸问。

我姐赶紧说：“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”

5.我一个同学是_ _，感觉有点走火入魔。

学校早上要做早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。

于是我直接去找校长协商。

校长愣了一下，说：“你是哪里人？”

我同学深情地说：“我是上帝派来救你的。”

委托人：次；%()次；%

6.这个人老了听力不好。记得小时候在外婆家。一天早上，我的祖父去钓鱼。他一出门，就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说：“去钓鱼吧！”我爷爷说：“不！我去钓鱼。”然后老人说：“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我石化了helliphellip

7.我没注意洗碗，掉在了地上。还好只是在边上掉了一个角，成了一个小缺口。

然后继续洗碗。右手没注意，从缝隙中划过helliphellip它坏了。

我想：真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。

我心想：真够快的。如果这个碗是用来吃的岂不是很惨？然后NC，用嘴试了helliphellip而我的嘴唇碎了，helliphellip

8.公交车上一对情侣，女的让一个色狼摸她，男朋友毫无表情。到站后，男朋友把色狼从车里拉出来，熟练地打了她一顿，然后带着女朋友走了。1.网站投票分析原因。75%的人投了“这小子在等skills给hellip降温；hellip”

9.地铁站附近有一家包子铺。生意很好，旁边有个火车票代售点。

今天，我在排队买包子。快到了的时候，听到后面两个男的说：“天啊，这是包子店。hellip卖火车票。”hellip啊，在那边！"

10.我刚送一个喝醉的哥们回家，一路上，这家伙打电话要按摩。送到他家门口的时候，他老婆开车送孩子。朋友上下打量他们，对我说：“这个helliphellip这个helliphellip这位小姐长得跟我老婆一模一样，呵呵。”我看到她老婆脸一抽，看到我在场不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。一见到他老婆，我就接了个电话，气冲冲地走了。正纳闷，这哥们从厕所出来跟我说：“我刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”

11.有一次去地下城和勇士一起画helliphellip半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死：浙江XX矿附中的同学们，校长来了，赶紧跑helliphellip

12.买手套，老板要35，我说要30，老板没坚持要35，谈了几次也不肯让步。我想了想，给了张50，他很快给我找了35helliphellip

13.我们高中的时候，我们家厕所有门，有弹簧，可以自己复位，但是只能向内开，不能向外开。

很多人都有打开厕所门用脚踢的习惯。

一般来说，人们踢腿的高度大约是膝盖的高度。我的一个同学练过武术，可能是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬得很高，踢到大概胸部的高度。

一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想就踹了他一脚。

我们院长刚方便完，开门走了出去。

于是我们院长被我同学hellip踢回厕所；hellip

14.早上带我老婆去做产检。抽血后：

护士：“32号过来拿检查单。”

妻子：“1月32号或者2月32号。”

我(弱弱地):“二月一号”

护士(汗):“是！是啊！是啊！”

15.前几天上飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出：“你在哪儿下车？”

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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